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「過度關懷他人實際上是『對別人需要自己的需要』。」陳志林進一步解釋,關懷強迫症從哪裡來?無論男人還是女人,小時候都會有這樣的經歷,父母在冬天永遠都認為你少穿了一件衣服,夏天又會認為你多跑了兩步會

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太熱,到了學校宿舍習慣地幫你床被,母親明明知道你最愛吃她做的某道菜,依然每次都會問上一句「好吃嗎」,這種過度關懷和溺愛便是一種來源。

生活中心/綜合報導



陳志林說,還可以把一天打10個電話逐漸减少,試著每星期减少兩個,最後控制到對方認為合適的數字;也要花時間瞭解他的真正需要,例如買兩張球賽門票,把另一張送給他最好的球友,你可以去聽你喜歡的音樂會;拒絕自己以「我老公今天出差回來,希望我跟他一起吃飯」為理由,來推掉一個事先答應好的朋友聚會。

陳志林說,男人會在你的過度關懷下無所適從,他們也許會因為不好意思拒絕你過分的好感而感到壓力重重,有甚者,會因為對你的依賴漸漸喪失獨立生活的能力而感到自卑。

另一半正在工作,你只要一看到他的杯子空了,就會趕緊去幫他裝水?他需要吃藥,你是把藥放在他拿得著的地方,還是不斷地催促他?小心,有一種愛叫「關懷強迫症」,他們也許會因為不好意思拒絕你而感到壓力

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重重,或者會因為對你的依賴漸漸喪失自理能力而感到自卑。

▲另一半在工作,你怕她冷,為她披上毛毯。(示意圖

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/記者李佳蓉攝)

另一種極端影響則是,在孩提時代經常挨打挨罵,或家庭不完整,使人的「情感庫」得不到滿足,長大後會把自己想要滿足的情感需要投射到伴侶或孩子身上,透過過分滿足他人來彌補自己情感上的缺失和需要。

陳志林指出,有數據顯示,在美國的女性當中,接近85%的都患有關懷強迫症,而在成熟獨立的女性中尤其明顯。「當然,對於父母的過度關懷,我們理所當然地可以理解為『天下父母心』,只可惜,沒有一個男人會用『天下妻子心』的胸襟去理解你的過度關懷。」

根據心理諮詢師陳志林在健康諮詢應用「愛問醫生」平台的刊文,「關懷強迫症」英文原詞是「Co-dependency」,是指依賴別人對自己的依賴,也就是一個人總是自覺不自覺地向別人提供人家不需要的關懷和幫助,進而使別人不能獨自解决處理問題,而當他的細緻關懷被人依賴時,他會自我滿足於這份成就與價值,借此獲得道德優越感。

▲「強迫關懷症」可能會讓夫妻關係陷入緊張。(示意圖/達志影像)

如何克服做老公的OK蹦?陳志

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林建議,把「我這一切都是為他好」的思考摸式改成「我這麽做,他是否真正需要」,也可以回憶自己過去的情感滿足方式,例如成長過程中得到關懷的滿足程度如何?再瞭解一下另一半的同樣問題。

另外,列出一個表,有兩項,一個是你為他做了什麽,另一個是你為自己做了什麽,分析自己關懷他人的動機。「你總是為他買內衣,是不是因為其實很想他

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能為你做同樣的事情?如果不是,就改為在他的生日時作為禮物送給他。」

▲另一半的水杯空了,你發現後立刻去裝滿。(示意圖/記

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李佳蓉攝)

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